Basara的胡思亂想

離上次坐在電腦前，舉起手指敲打著鍵盤，輸入自己的胡思亂想，已經是一個半月以前的事情了。一個半月以來，遭遇的事情不少，既忙也不忙，只是沒有靈感來到這邊，寫下自己的念頭罷了。
八月一日，是我從之前那個工作離開的第一天，感覺上真是神清氣爽，頓時生活少了一堆繁雜瑣碎的事情；但是同時也宣告了失業的開始，經濟來源頓時產生一些影響。
在這個失業率不斷攀高的社會中，我竟然選擇自己主動離開工作，在別人的眼中看起來似乎是一個很愚蠢的舉動。不過，在那份工作中我看不到未來，只看到公司體制混亂，各部門之間配合不上，老闆對員工的不信任，卻又要求員工要能當個萬事通。是人都想離開，吧？！
一直到八月底接近九月的這段期間，我不停地在網路上找尋工作機會，或是透過報紙上的廣告，來看看有沒有自己適合的工作。但是，這一個月中應該寄出了有20～30份的履歷，不是沒有回音，就是謝謝再聯絡。有時候的確會懷疑自己離開的抉擇是否正確，或是懷疑自己的能力不足。就當我在家閒賦了將近一個月時，機會又再度出現了。
偶然間，在bbs的job板上，出現了一則在徵求研究助理的工作廣告，當時我一瞧見這篇文章，馬上把之前準備好的履歷寄過去，那時只想說反正有機會就寄，也不管什麼三七二十一了。
三天後，接到了面試通知，地點在台大管院二館的某研究室。
那天當我到了研究室時，已經有人在裡頭面試了，而且據我所知，來面試的人在這幾天內不知道來了多少個(後來老師的說法是大概面試了20～30人)。在經過跟老師的面試之後，又跟他即將離職的助理面試，這次主要是在考驗電腦跟網路的應用能力，這一方面反而沒太多問題，只是在應用powerpoint上，由於使用機會太少，倒出現一些狀況，原本還以為沒有半點機會了。沒想到在我準備要走的時候，老師要我下午兩點半的時候，到隔壁找另外一位老師面試。當時只覺得，「天呀，應徵一個助理居然要通過三關面試，這是怎麼一回事？」不過仍然我還是參加這一次面試，只是，面試的感覺讓我覺得，只是又一次地浪費時間罷了。
沒想到，奇蹟發生了。兩天後我接到老師親自打來的電話，說希望我能夠早一點來處理交接的事情，他們希望我能夠勝任這份工作。「有的時候，不是能力最強的人就能夠得到工作；反而是最適合的人才能得到。」在電話中，我印象最深的就是這句話。
一直到今天，我都還在忙交接的事情，不過只剩下最後一些有關計劃報帳的事情了。學校已經開學了，我的交接也進入一定的階段了，接下來呢？
老師說過，這個助理的工作只是個過渡時期的工作，對將來是沒有半點幫助的，既不能算是工作經歷，也沒有特別的專長需要，所以不是一個能久做的工作。的確，這一點我很清楚，我也沒有久做的打算。
從小時候，也許在心底的深處都希望自己有一天能夠堂堂正正地進入台大，而不是只是進去走馬看花。高中聯考完，沒這個命；研究所考完，也沒這個命。沒想到卻在一個偶然的機會中，讓我進入台大，雖然不是讀書，但，畢竟我要在這邊生活至少一年了。可是，心底並沒有那種踏實感，感覺自己雖然踏進來了，可是卻覺得自己和這邊格格不入。
或許是註定的，在此同時，研究室的一位老師的博士生，她第一次見到我的履歷時，就說：「學弟，你高中很混唷。」之後她就學弟學弟地叫我，被人這麼叫覺得怪怪的。那天她說；「學弟你是那種很聰明的人，但是就是太過倚賴你的天份，不努力，所以才會導致今天這樣的結果。」學姐說她也是這樣的人，所以博士念了七年還沒畢業。她說其實我的運氣很好，即使眼前不順利，但到後來都還是順利度過，可以說是關關難過，但關關過。只是運氣沒有永遠的，學姊要我好好加油。要讀書，要選擇台大來念，她以前交大畢業，現在在長庚兼課，她以她本身的經驗，告訴我要念書就要到台大念，不是為了學校的名氣，而是為了同儕的激勵競爭。
和這位學姊見面的次數不到五次，可是學姊似乎已經看透了我。學姐說她平常不會說這麼多，但是看到我似乎就是看到了她以前的樣子，不自覺地就說了這麼多。
也許吧，從以前到現在我倚賴的都是我比一般人要好一點點的天賦，學東西速度快，但要精深自己卻懶得下工夫。也造成我每一樣東西都會一點，但是沒有一樣是真正的專長(即便對別人來說已經是夠厲害的程度)。
現在，是我該捨棄我那愚蠢的自信，開始喚醒我那從來沒有使用過的努力的態度的時候了吧。

其實這篇我想早點寫的，自從接到某位好友寄來的email，我就想動手了，卻因為某些事情的緣故，讓我頗為猶豫是否該下手，以及是該寫在這或是回email。最後還是決定，寫在這邊，並回信要他來看。(變相的廣告......)
其實從email的原文，以他的個性，這封信的內容有百分之五十在我的預測範圍內，但另外的那百分之五十，的確讓我吃了一驚，讓我吃驚的是信中的兩個字「認真」。從高中就沒聽過我這位好友會在這方面講出這兩個字。(語病，應該是從未聽過)講真的，我是很想要親眼看看，什麼樣的人可以讓他講出這樣的話來，因為那讓我吃驚的百分之五十，似乎跟另外的百分之五十，是完全不同的兩個人寫的。
不過吃驚又如何？反正結果是在我的預測範圍內。吃驚之外，也得恭喜。
恭喜他遇到一個可以讓他講出「認真」兩個字的人；恭喜他遇到一個可以改變他的人；恭喜他終於知道要好好把握了。
只是，希望他能看到我接下來要寫的。
「話是人人會說，做卻不是人人會做。」本想寫英文，不過懶得打，你知道我想講什麼的。你的這封email是會被我好好存在硬碟裡頭的，下次哪天發生什麼事的話，我可是會要你硬生生地自己念出來的。至於其他的，我看就得等哪天有機會的時候見過之後才能判斷了。
「看看別人，想想自己。」這卻是寫給我自己看的。國中以來，講真的，如果要算交女友或是女生自己倒貼，不下五人，數字不多，只是或許可以證明，自己並不是自己所想的那麼沒女人緣。只是，拿一句人家用在職場上的話，也是蠻貼切的，「高不成，低不就」。
只是覺得，有的時候已經嫌麻煩了。相同的過程一直不停地上演，要嘛就是追求--拒絕，要嘛就是追求--成功--分手。基本上......蠻懶了，連自己都養不活，沒條件去找對象啦。食衣住行育樂，我連自己都照顧不好了，才懶得去滿足基本以外其他需求。只是，每當某種情境出現時，內心總不免會有絲絲絞痛，這是在提醒我嗎？
我的心中，到底還有沒有愛情的成分存在？還是，我已經把他從我的身體裡頭抽離出去了......

對我而言，最大的夢想就是追尋自己。怎麼追尋呢？我也不知道，總覺得在自己的身體深處，隱藏著沒有人知道的一面，沒有半點線索，也沒有半點徵兆。我最想要做的事就是，把那個至今仍隱藏著的自我給挖掘出來。
我知道自己有小聰明，從小就被人家這麼說，前一段時間做個智力測驗，超過中等兩個標準差的距離，以統計的常態分布機率來說，是世上百分之五以內的人，真的嘛？？？基本上我自己也不是很相信。從小就很依賴自己的腦袋沒好好用功，到大了真的其實很後悔，每每關鍵時刻都是栽在自己努力不夠的原因之上。靠天份唸書，是不會有太好的下場的，現在的我，終於體會到了。
要是我有錢，很有錢的話，我一定要開家咖啡店，開在一個交通很方便的地方，方便讓我的好朋友們有事沒事就可以到那邊去閒逛，享受一下自己的獨立空間與時間，咖啡店賺不賺錢無所謂，當然要我很有錢的前提下才可。
也許是受到傷心咖啡店之歌的影響吧？我很喜歡書中的咖啡店的氣氛，雖然我跟朋友們不像書中的主角們那麼樣的優秀，那麼樣的得天獨厚，不過那種環境的氣氛卻讓我神往不已。
要是哪天我真的很有錢的話，真的開了那麼一家咖啡店的話，不但歡迎我的朋友們，也歡迎和我生命中有緣的人一起分享那樣的氣氛以及環境，如果，有一天我真的能有錢的話！？

我不知道，是不是每個人活在這個世界上，都至少會有那麼一瞬間感覺自己是多餘的，不該存在這裡的？

我會。
不管在何種場合，任何時間，總會不經意的感覺到，我是多餘的。
人說天生我才必有用，可是何時才有用呢？我們是為了證明自己有用的那一瞬間才活下去的嘛？那，證明了有用又如何？朝聞道夕死可矣？
也許，說不定等到哪天我所追尋的真的讓我追尋到了，或許也會這麼做吧。
但是，我所追尋的，到底是什麼？

如果當你身邊的異性普通朋友，曾經對你說過，你很體貼、貼心、紳士、有才華、值得信賴，那代表什麼呢？
如果當你心儀的異性朋友，在交往過程中，曾經對你說過，你很體貼、貼心、紳士、有才華、值得信賴，那又代表什麼呢？
如果當你心儀的異性朋友，在拒絕了你之後，曾經對你說過，你很體貼、貼心、紳士、有才華、值得信賴，那到底又代表了什麼？
基本上，同樣的話，在同樣性別的人，甚至同一個人嘴裡說出，分別會依時間及關係的變化，而造成很大的差別。這一點看來有趣，實際上有時候是很無情的。
如果我說，人際關係其實只是個彼此利用的網路結構，或許會受到不少人的指責，但是同時我想，也可以得到不少人的認同。同樣的，這一點也是很有趣的現象。
人和人之間的關係，隨時都會跟著時間以及空間而產生變化，彼此是互相利用來利用去。也許有時候我們並不覺得我們被利用，或者不覺得我們是在利用人，但，實際上，是利用沒錯。也許我們利用的是他們的時間、空間、關係，而不是直接利用到對方，但是我們還是得注意，如此的關係的確還是稱為利用。
說話真的是一門藝術，能夠透過說話的內容(包含表情態度)而去了解到說話者本身的意圖，這甚至可以稱為一門學問。雖然曾經閱讀了不少心理學的書，和許多人面對面交談，至今我仍然沒有辦法完全了解對方的意圖，或許我還是太嫩了吧。
但是我真的還是不了解，本文最前三段的問題。到底人家對你那麼說，是為了方便架構好以後可以利用你的關係；還是僅是想要安慰你的一種說辭；或是真的那麼想呢？
有的時候，當你所做的一切，已經被「視為理所當然」之後，人家就越會對你的一切「視而不見」，這算是一種悲哀，還是一種解脫呢？